沉香

正在聽染香的ピエロ

已經過了四天。

其實日本發生地震的當天下午，我還沒有任何這件事是真實的感覺。

直到看到越來越多的消息，越來越多的實況，才漸漸接受"這是真實的"。

ピエロ (小丑)

沒事的　沒事的 
表演著滑稽動作的我是 
這個小小的馬戲團裡無名的小丑

在像是圓滾滾的月亮般的 
大球之上　維持著平衡

然後忽然華麗地跌落下來 
逗人發笑便是我的工作

發現了在觀眾席上哭泣的你 
別露出那麼悲傷的表情啊

爸爸和媽媽都沒察覺的你的眼淚 
被我注意到了　所以就讓我為你拭去吧

『沒事的、沒事的 
這樣的根本就不痛不癢喔 
只要你能對我歡笑』

MEISHIDE、MEISHIDE 
笨拙跌倒的我是 
這個小小馬戲團裡踩著球的小丑

眼淚掉個不停的你說 
「你的謊話讓我難過」

『我說的那些全都是真的喔』 
聽到這句話你又哭了起來

「將不會給觀眾席看到的那副面具之下 
你所隱藏起來的真實面容展現在我眼前吧

要是受傷了就說痛 
要是難過了就喊出來 
沒什麼好覺得羞愧的啊

沒事的、沒事的 
就算不笑得開心也可以喔 
只希望你不必再次撒謊

沒事的、沒事的 
就算不去忍耐也可以的喔 
我也會陪你一起掉眼淚」

沒事的　沒事的 
你為我尋找到的 
快忘掉的自己的臉

「沒事的、沒事的」 
那就像是魔法一般呢

看吧 那個撒謊的小丑 
已經消失不見了

為什麼麻木了起來？為什麼越來越感覺不到悲傷難過？

天線壞掉，接收不良。

對現實的事物很慢很慢才感到悲傷。

是害怕而不想接受？還是在保護自己？

也許，不是現實中發生的事情才不會有改變的可能。

不會因為感動或哭而受傷。

為一則故事而哭，為一出電影而哭，為一首歌而哭，那都沒有關係，因為它已經寫死了，不會再改變了。

我已經很久沒有為了自己的事情哭了。

不哭，不為自己週遭的事情感到悲傷，就可以假裝那些事情對自己一點影響都沒有，也就...

不會受傷。

所以才麻木了起來。

今天撘公車回家，搭到一半非常不舒服。

僵直太久不能動的厭煩感。

被束縛住的感覺。

身體很累很想睡覺可是卻超有精神，我只是喝了一盒焦糖瑪奇朵而已啊...

這種感覺下公車以後也沒有消失。

讓我很想去跑步或大叫發洩一下。

快步走回家以後，還是沒有解決。

媽的我該不會是壓抑太久了...可是我也想不到我有壓抑什麼。

總不會是太久沒有運動了吧？

那感覺好像是國小時被老師強迫要跟某個我很討厭的人相處一樣。

為什麼總是有人要打小報告跟老師說我又跟他相處不好我又對他做了什麼事呢？

好意的行為被冠上恐嚇之名以後，我就不想再做任何的好事，或對他釋出善意。

總覺得每天上學都很痛苦。

很常哭，被誤解，被別人擅自期待以後又擅自失望。

完全不想讓家裡的人知道我又做了什麼"好事"，我不想誰又擅自對我失望。

連我都不懂為什麼會遇上這種事，也就沒有解釋我為什麼會做出被定義為惡行的可能。

因為不知道怎麼表達，回家以後發洩的管道就是吹奏直笛。

很小很小的時候，遇到難過的事情我會跟我的熊熊娃娃講。

現在不知道找誰講。

啊，一直都不是跟人傾訴哪。

哎，扯遠了。

回家以後便忍不住唱歌的衝動。

要不發洩疏通一下我就快要爆炸了。

很像生氣破口大罵停不下來的感覺，但不是生氣，是很難過。

唱一唱竟然很想哭，真是...

午餐以後，還是沒有解決。

就決定去睡一下，反正醒來後就沒事的，醒來以後我就會忘記那種感覺了。

醒來以後下午五點多，頭痛欲裂，這感冒般的暈眩感是怎麼回事...不過已經沒有精神亢奮想要發洩的慾望。

現在頭還有一點點疼，新聞在播報日本地震海嘯核電廠的消息。

雖然沒辦法感同身受，但是希望日本的人們能夠平安。

日本の平安を祈ります

還有，希望能夠坦率一點感受跟表達出來。

だいじょうぶ